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Mr. Po HiEl Vaquero va al Rancho, pero no monta perros...MataBurras 15 minutos de agua...Cuando no nos llueve nos graniza...esta lluvia de 15 minutos tuvo como resultado una persona muerta
este granizo andaba descalabrando pollos en Garralupe jajajajaj.... 11月12日 4 Espejos...Imaginate una ventana dividida en 4 espejos.
En la primer ventana te reflejas tú…
Tal y como te conocen tus amigos, el guey buena onda, el pinche mamón, el guapo o el feo con “F” de fundición, el generoso o el que no se picha nada, en fin como te ven tus disque amigochos.
En la segunda ventana te vuelves a reflejar…
Pero ahora en este reflejo, te ves como te conocen tus padres, o tus hijos si eres casado, el consentidor, el protector, el golpeador, o regañón, el estricto, el hijo bueno que no rompe un plato o en otros casos el hijo que nunca valió madres, el hijo estudioso orgullo de sus Padres... que se recibió con honores en la escuela, su titulo, o el pinche burro que nunca quiso Estudiar, el trabajador o el Guevas, etc…
Tercera ventana:
Eres tú, tal y como te conoces… con tus secretos, con tus principios, defectos y virtudes.
Cuarta y última ventana:
Esta es la más compleja de todas…eres tú, pero descubriendo una parte de ti que no conocías, esto sucede ante circunstancias inesperadas que van en contra de tus dique principios y buenas costumbres, y que te dejan etiquetado para toda tu pinche existencia, como por ejemplo: matar a otra persona, Golpear a un ser querido…..querido? bueno ni tan querido…jijijiji, Robar y que te pesquen , tu sexualismo, que ante ciertas circunstancias descubres otras alternativas y cansado de hacer siempre lo mismo con la misma persona llegas a formar parte de este grupo sinigual, la bigamia, el homosexualismo o lesbianismo, imaginate, tomar y tomar toda la noche en el antro, para que se te borre el Casette y hagas una pendejada de la cual te arrepientas para el resto de tu vida o imaginate, al otro día que amanezcas con.. uno de látex en el trasero y un billete de $50 pesos en la mano, eso si que te llegaría a fastidiar la existencia. 11月9日 Ciclo de vida...Es extraño el ciclo de vida del ser humano…
Empiezas por ser hijo de tus padres, te visten, te llevan al Doctor te cuidan, te dan consejos, te bañan, te obligan a tomar la medicina aunque sepa a rayos!…luego creces, te casas y tienes tus propios hijos, los vistes, los llevas al Doctor los cuidas, les das consejos, los bañas, los obligas a tomar la medicina aunque sepa gacho!...mas tarde si tienes suerte…terminas siendo padre de tus padres, los cuidas, los llevas al medico, en algunas ocasiones tienes que obligarlos a que se tomen las medicinas a guevo aunque sepan a mier....coles de cenisa, es muy confuso…quien es padre de quien?... bueno creo que eso, no importa, mientras este unida la famila, y todos nos cuidemos unos a los otros.
PD. Viva la Familia! 11月8日 Dialecto Extraño...del Mr. PohiMeduZa:: dice: Holaaa!! Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: quiubule! MeduZa:: dice: Q onda MeduZa:: dice: oye, le conté a Isidro lo de tu suceso aquel en el camión de... Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: se va señar la sentora MeduZa:: dice: "se va a señar la sentora" MeduZa:: dice: JAJJAAJAA MeduZa:: dice: sip MeduZa:: dice: NO SE LA ACABA!! Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: pohi
Se agregó a quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! a la conversación.
MeduZa:: dice: Ya ves...!!! Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice:
MeduZa:: dice: hasta se cambió de Nick! Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: que gacho Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice:
MeduZa:: dice: cuéntale MeduZa:: dice: ya lo agregué quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: ja quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: che maistro MeduZa:: dice: cuéntale todo como pasó Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: es que me subí al camión...era una tarde hermosa el sol resplandeciente....todo era normal Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: el camión empezó a llenarse Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: Entonces estaba un Sr. ya grande como a 2 asientos del mio Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: pero yo vi que subió una señora embarazada Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: y me dije a mi mismo...es hora de que mr. pohi...haga su buena obra del día Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: y la señora me vio y le hice una seña para que se fuera a sentar Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: y la señora que se deja venir Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: pero no contaba con la astucia del ruquillo Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: que se adelanta Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: entonces yo molesto por que el viejillo se fue bien sobres Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: pues no me salieron bien las palabras Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: le dije ...en voz alta...he!...se va señar la sentora! Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: y entonces todos se quedaron callados MeduZa:: dice:
quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: ja Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: y voltearon para ver quien chingados había hablado en ese dialecto tan extraño MeduZa:: dice:
quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: que sentiste Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: nomás me fui como Homero simpsons para atrás quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: te ubieras ido cojeando para que pensaran que era un loquito Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: hasta que llegué a la casa Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: de reversa Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: ha quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: ja Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: aun en las noches recuerdo el suceso y me despierto llorando Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: no se burlen quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: jajj quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: ta chido quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: esta demoda ahorita tu frase Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice:
MeduZa:: dice:
Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice:
quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice:
MeduZa:: dice: sí está de Moda Dany, Isidro ya la trae toooodoo el díaaa quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice:
Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: Ha!....Mondrigo
MeduZa:: LA FRASE DE HOY: quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! abandonó la conversación.
quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: ay pompo tan tonto Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: si
Se agregó a MeduZa:: LA FRASE DE HOY: quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! a la conversación.
quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice:
MeduZa:: LA FRASE DE HOY: quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice:
quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice:
quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: ja quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: vamos por el pan MeduZa:: LA FRASE DE HOY: quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: ok MeduZa:: LA FRASE DE HOY: quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: jijiji Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: simon
MeduZa:: LA FRASE DE HOY: quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! abandonó la conversación.
Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: también venden Buñuelos quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: hubieras bailado dany Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: al lado Mr. Pohi....Perdí mi ojo de Venaaaadooo! dice: y lado quitate de ay..! se ba a señar la sentora..! dice: pohi Reglas para seguir.... en la Vida RealRegla Uno:
La vida no es justa, acostúmbrate a ello.
Regla Dos:
Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo espera que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.
Regla Tres:
No ganaras us $ 5,000 mensuales justo después de haber salido de la Universidad y no serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos logros.
Regla Cuatro:
Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese si que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.
Regla Cinco:
Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: Le llamaban oportunidad.
Regla Seis:
Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores; Y aprende de ellos.
Regla Siete:
Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas, así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.
Regla Ocho:
En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lactivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.
Regla Nueve:
La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesaran en ayudarte a que te encuentres a ti mismo todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.
Regla Diez:
La televisión no es la vida diaria. En al vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café, de la película para irse a trabajar.
Regla Once:
Se amable con los “NERDS” ( Los mas aplicados de la clase ). Existen muchas posibilidades de que termines trabajando para uno de ellos. 11月1日 CalaverasCalavera para el Tigre Origamy
Necesito mi Página Web dijo la calaca….y nos pido cotización La quiero bien matona, sino te arranco el corazón, y la agencia…no tuvo otra opción…llamarle al tigre para lograr la salvación…
El Tigre llego al rescate…pero fue tanta información! Que el tigre dijo: ahí les dejo una figura en papiroflexia… Yo me salgo del broncon…
La calaca llego a cobrarse…pero a nosotros nada nos asusto Pues el Tigre nos empaleto… Y al Sr. Tigre… se llevo!
Calavera para el Damián.
La Calaca quería llevar serenata…y Dijo! Bueno este Guey , le rasca bien, El Damián haciendo sus pininos, dijo Déjame traigo al Daniel también.
Ya bien empaletado, nos fuimos a la bohemiada… Pero el Damián se puso Nerviso al ver quien era su amada Esa silueta bajo la lluvia cristalina…no era mas que Su amada Selina!
La huesuda al sentirse traicionada a los 2 se los echo…
Yacen los dos juntos en el panteón…. Lo que no sabe la flaca…es que alfil ella los unió…
Jajajajaj ….sobres
Calavera para Maribel
La calaca necesitaba promoción... Daniel, Jaime y hasta el Abel entro al quite Ahora me cumplen!..... o a Maribel le doy chicharon! Ahora yace Maribel...la calaca se la llevo...
10月20日 Desarrollo de ImagenNos encargaron desarrollar la imagen de una patente… a una empresa que trae unas ideas muy buenas para conservar el ambiente, que por obvias razones no voy a entrar en detalle por que se chingan la idea, para desarrollarles la imagen teníamos que saber cual era el proceso de elaboración y me encontré con una palabra que no sabia su significado y entonces nos pusimos a investigar el significado de Criogenia .....que es el proceso del producto, y Biocriopreservación.
Criogenia estrictamente es la técnica de producir bajas temperaturas.
Biocriopreservación es la técnica de preservar organismos mediante la aplicación de bajas temperaturas.
La práctica de la criopreservación permite conservar un cuerpo mediante su congelamiento con la finalidad de resucitarlo en el futuro. Debe llevarse a cabo inmediatamente después que una persona ha sido declarada muerta para evitar así lesiones cerebrales que suceden rápidamente pasados los cinco a diez minutos luego de la muerte.
El objetivo de esto es suspender la vida amenazada por una enfermedad incurable hasta tanto se logre obtener la cura a la misma o suspender las funciones vitales hasta que la ciencia logre hallar la fuente de la eterna juventud o un incremento notable de la longevidad.
Legalmente una persona es declarada muerta cuando ha ocurrido muerte cerebral diagnosticada por falta de actividad cerebral evidenciada mediante electroencefalograma. Ésta situación es incompatible con el propósito de la criopreservación cual es conservar suspendidas las funciones vitales para revivir a la persona con su conciencia y personalidad intactas en un futuro. Biológicamente la muerte es un proceso y no un evento. Comienza luego del paro cardiorrespiratorio, entonces muchas células del organismo mantienen su actividad. De hecho preservan sus propiedades vitales, tal como ocurrió con la oveja clonada, cuyas células originales habían sido congeladas previamente. Debido a éstos conceptos, es que se habla de pacientes criopreservados en lugar de persona muerta, debido a que no hay muerte cerebral. Para criopreservar una persona, se bombea la sangre de su organismo (obtenida de la arteria femoral) a través de una bomba de circulación extracorpórea que va enfriando la misma y por ende al organismo. Este enfriamiento se hace en forma gradual, a razón de dos grados centígrados por minuto, lo cual ayuda a minimizar la formación de cristales. Posteriormente el cuerpo es sumerjido en Nitrógeno líquido para su conservación a largo plazo.
Debido a que la nanotecnología es tan prometedora, sóla o asociada a terapia génica, es que se ensaya el criopreservado de cabezas (neuros) debido a que es menos riesgoso y costoso que hacerlo con el cuerpo completo.
En 1982 un embarazo humano fue establecido usando un embrión de ocho células mediante animación suspendida. Hoy es un hecho común.
En Argentina en 1997 se obtuvo el nacimiento de un bebe a partir de un óvulo congelado.
Otra en etapa de investigación es la hormona de la muerte, hipótesis en el ser humano, pero que existe realmente en los salmones que luego de desovar, presentan un envejecimiento acelerado. La remoción de la glándula óptica del pulpo incrementa su vida cinco veces, lo que es compatible con una hormona de la muerte en dicha localización.
En un programa de “ lo increíble “ vi un programa En donde, un científico que había permanecido durante años invalido en su silla de ruedas, por medio de nanotecnología le ponían una tarjeta en el vientre bajo, el cual le daba descargas de electricidad las cuales contraían los músculos de sus piernas y en verdad me pareció increíble…el tipo logro ponerse de pie y volver a caminar, luego de esos primeros pasos el reto era hacer mas pequeña la computadora para poder maniobrarla mejor…
CYBORGS...?
Kevin Warwick, jefe del Departamento de Cibernética de la Universidad de Reading, en el Reino Unido, se convertiría en el primer "cyborg" del mundo.
Una hipótesis que era de ficción, estaría a punto de materializarse, cuando un equipo de cirugía le implante un microchip en el brazo izquierdo y posteriormente lo conecte a sus sistema nervioso. Si la experiencia funciona abrirá un enorme panorama a las personas afectadas de discapacidad motriz pero con funciones cerebrales corticales conservadas. Pero además permitirá a los desarrolladores de IA, inteligencia articificial de una herramienta magnífica para el avance. Hace dos años, Warwick hizo le implantaran una cápsula de vidrio con un chip pero sin conexión al sistema nervioso. el mismo enviaba una señal de 64 bits a antenas receptoras ubicados en un edificio inteligente. El objetivo era que dicha información triangulara la posición de Warwick, quien a su paso activaba los dispositivos, puertas, ascensores, etc. Si el proyecto resulta, el cerebro del científico, recibira información del chip el cual está dotado de una unidad de procesamiento, algo similar a lo que ya existe como implante coclear, el cual es un dispositivo receptor que percibe los sonidos del ambiente, los procesa y los envia al cerebro a través de las terminaciones nerviosas del nervio auditivo situadas en el caracol del oido interno. Luego llegan a traves del nervio al cerebro el cual recibe la información procesada previamente por el implante que tiene también una unidad de procesamiento.
En otro órgano de los sentidos como la visión dicha utilidad ya ha sido ensayada, algunos pacientes implantados pueden guiarse en una habitación mediante los estímulos que una cámara envía al cerebro retransmitidos por una unidad de procesamiento bajo la forma de un código que el cerebro debe aprender a decodificar para interpretarlo al giaul que en el caso del implante coclear. 10月15日 La Ley del Marrano...
Muchas veces tenemos que aplicar la Ley del marrano.
han de preguntarse de que esta hablando este guey…
Bueno pues, que pasa cuando te paras frente a un marrano y lo tratas de empujar hacia adelante?
Pues no se va a dejar…el mondrigo Marrano…se va a hacer duro el cabrón como retándote el hijo de su Pink Floyd.
Y Luego si te vas al otro lado, te encuentras con su simpática colita enrollada… y que pasa si la jalas?
Pues el mondrigo se va a ir para adelante!
Entonces llegas a la conclusión de que al pinche marrano necesitas arrearlo o usar la psicología inversa.
En un salón de clases, estaba la maestra, hasta la madre…por que un niño tenía al salón de cabeza…el escuincle era!....perdón no lo voy a disculpar por que si era bien carbón, era el desmadroso de la clase.
Entonces dice:
A ver Juanito…tú me vas a anotar a todo niño que se porte mal. siéntate en mi escritorio y cuando venga me dices quien hizo desorden para castigarlo!
El pinche Juanito se sienta bien chingón en la silla de la maestra y esta bien atento para ver quien se porta mal…
Lógico que nadie hizo desmadre, pues él era el problema principal.
Comprobado….la Ley del Marrano si funciona!
En otro caso esta un niño llore y llore por que no quiere bajarse de un árbol al cual subió y ahora no sabe como bajarse, pero lo ilógico es que el niño esta a un pequeño salto del suelo…y no existe razón del que este llorando y esta haciendo un espectáculo dramático excepcional, digno de un premio al chingado Oscar, entonces le dicen al oído…
Oye!...ya viste a la gente que te esta viendo?….contesta el niño…si, pero teno miedo….ya viste a las niñas?....si!….nomás las niñas lloran, y tu no eres una Niña?.....o si?....a lo que contesta…noooo!...pues entonces brinca, esta bien bajito no te va a pasar nada!
10月3日 COLABORACION DEL SR. LUNA...MUY BUENO....TIP PARA MEXICANOSYo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos La Papa Cachonda....!Cuando estaba en la preparatoria...existía un ser extraño sacado de las más perversas Imaginaciones… lo que podríamos llamar ahora el típico adolescente con la cara cacariza y llena de granos apunto de explotar….
El típico adolescente que se alimenta de la más sana alimentación….su gansito o bubulubu Jajajja… en ese entonces existían los flyper’s que era una imitación del los muy conocidos Gansitos.
Bueno la idea es esa, para que me entiendan…sino, e s muy su pedo!
La piedra angular de una sana alimentación….era un flyper’s y tu soda…
La Papa…le decían a este cabrón…la papa cachonda… para rematar…
Era al guey que soñabas en las noches…y deseabas que la mañana siguientes no se te fuera a aparecer por que sino te ibas a cagar del miedo…
Al guey no le podías hacer nada…por que?....pues al pararte frente a el, era un pinche Edifico….aunque con el cerebro de un pinche niño de 3 años…
Recuerdo que estaba un amigo platicando con su todavia no, novia…
El muy Hijo de la chingada llego por atrás y que lo carga y le da 3 apretones bien fuertes…y pues por cada apretón que le daba en el estomago….se le salieron 3 pums…pero que si bien tronados, sino me hago a un lado me salpica verdad de Dios…. y no es mentira ¡ Imaginate!…que te pesquen flojito… antes no se surro!…
En ese momento todos se quedaron callados,
Lo único que hizo, fue….retirarse sin hacer ningún pedo…
Bueno si ya la había hecho de pedo…para que discutir!
La papa… el muy hijo de la chingada estaba risa y risa…
Ese si que fue un pinche Oso!...pero Grisley… el chavo estaba quedando bien apenas con la chica…y esos 3 pedotes que se le salieron…vinieron a romper el encanto…ese tipo de pum, los clasifique como pum-show…por que fue tanto el espectáculo que hicieron…. que aun, después de haber pasado ya tiempo de eso te acuerdas y te ríes como si hubiese pasado ayer… además, tomas dicho evento Como punto de referencia…le dices a otro amigo!... Oye! te acuerdas cuando…., Y usas el evento…..antes o después del pum-show. 10月1日 Nombre: Tarja Turunen. Fecha de nacimiento: 17 de agosto de 1977. Lugar de residencia: Helsinki, Finlandia. Aficiones: La música es mi trabajo y mi afición. Inicios musicales: Comencé cantando con la ayuda de mi profesor y tomando lecciones privadas de piano cuando estaba en los primeros años de escuela. Cuando estaba en los últimos años empecé a tocar la flauta en una escuela de música. Luego de finalizar mis estudios empecé en la Escuela de música en Savonlinna cantando música clásica. Luego fui a la Academia Sibelius para estudiar música. En este momento me especializo en canto de música clásica.
Favorito... La comida: El pollo. La bebida: Vino tinto seco. La película: Gladiador. La música: Todo tipo de música desde clásico hasta rock pesado. Director: Ridley Scott. El programa de Televisión: No miro mucha televisión, miro las noticias y películas el fin de semana. Actor/Actriz: Russell Crowe. El libro: RT. El autor: Mika Waltari. La banda: Es difícil nombrar la mejor. Hay muchas bandas buenas. El álbum: El de la pelicula Gladiator. La canción: "Von ewiger Liebe" de Brahms. La estación preferida: Primavera. Nuestra mejor gira: Nuestra gira por Sudamérica fue la mejor. El mejor recital que hayas visto: La Opera en Norma en el Teatro de Colón en Buenos Aires. La banda era MUY buena!!! huh... La peor pesadilla: ¡Despertar en la mañana y ver que estoy muda!. Lugar al que te gustaría ir: Una isla exótica, pequeña en alguna parte lejos, muy lejos. Sin turismo, sin Finlandeses. Sólo silencio. Filosofía de vida: Sonrier :).
En las afueras de Kitee, Finladnia, cerca de uno de los 18788lagos del país, al caer la noche el frío empieza a calar los huesos y se hace necesario encender una fogata. Alrededor de ella, un grupo de amigos cuenta historias, algunas son de misterio, otras de sueños y de ilusiones. Tuomas Holopainen, habla a Tarja Turunen y Emppu Vuorinen de formar un grupo de Rock. Es 1996 y la semilla de una ilusión ha sido plantada, es el comienzo del sueño llamado NIGHTWISH. De la idea pasaron a los hechos, y entre octubre y diciembre de ese año la incipiente agrupación entro al estudio a grabar algunas canciones en acústica y las cueles se retrataba la riqueza vegetal de Finlandia. Si bien las tonadas eran agradables y hasta tenían algo de bucólicas, por la cabeza de Tuomas, compositor de todas ellas, desfilaban otros sonidos entre ellos unos de batería, por lo que decidieron llamar a Jukka Nevailanen para tocar los tambores, además de cambiar la guitarra acústica por eléctrica. Nightwish venia acompañado por un ángel llamado Tarja Turunen, un elemento sublime y belleza poseedora de una voz de soprano que se colaba por la medula. No era la primera mujer al frente de una banda de rock, sin embargo Tarja era dueña de un gran carisma, mismo qe supo aprovechar cuando puso sus pies en el escenario; lo que sucedió el 31 de enero de 1997, cuando Kitee, su ciudad natal, fue testigo del PRIMER CONCIERTO DE NIGHTWISH. 1997 también fue importante por la aparición de Angels Fall First, la primera producción del cuarteto. Una palanca que llamo la atención de inmediato debido a la idea de Tuomas de fundir la energía del Hard Rock con la música de concierto creando una alfombra sobre la cual se movería la voz de Tarja. Desde ese momento la trayectoria de Nightwish estuvo marcada por el ascenso. Si existe un casillero en la cual colocarlos es el de Gótico; no en su venta más oscura sino en la parte luminosa y espiritual que ha acompañado al movimiento desde sus comienzos. Sin embargo los terrenos de la música gótica fueron insuficientes para el trabajo de Turunen y compañía. La banda comenzó a adentrarse paulatinamente y demostró la inutilidad de las etiquetas al alejar su sonido de lo local para aspirar a la universidad. Probablemente ese encasillamiento inicial viene dado por la ambigüedad del grupo, la ausencia de un estilo definido y diseño grafico de sus portadas en las cuales las imágenes idílicas son la constante. No obstante también encontramos la semilla de un estilo épico de tintes dramáticos y grandilocuente heredado del rock progresivo y tan caro al tecladista Tuomas. Uno escuchaba a la banda, luego del goce venían las preguntas: ¿como categorizar esta música donde los contrastes : luz y oscuridad, brillo y sombras, tienen tanta cabidad? Si aquí había mucho de la búsqueda espiritual del gótico pero también una fuerte tendencia a la rimbombancia, misma que combinada con la potencia del Hard Rock hacia fácil incluir a Nightwish en la vena del Prog-metal. La realidad es que para 1998 el bajista Sami Vänskä se unió al grupo y este lanzo Ocenaborn, el éxito de la banda en su natal Finlandia era imparable. En el resto del orbe Nightwish era un santo y seña una clave apenas conocida por algunos iniciados, una entidad sonora que al tiempo que abrazaba la fama, comenzaba a verse rodeada de problemas, los cuales no lograron diluirse a pesar de que en los primeros meses del 2000 salio Wishmaster, su tercer disco. Fueron tiempos de turbulencia, de pesadilla. Cada disco fue saludado con beneplácito de sus fanáticos, cuyo numero se extendió por todo el planeta pero también fue una etapa en la que Toumas, líder y principal compositor de la banda comenzó a sentirse fastidiado por la irrupción de la monotonía que sentía que se había asentado en su música. Muchos han sido los sonidos que han pasado por su cabeza, y la voz de Tarja siempre fue capaz de sublimarlos; pero cada vez le es mas difícil producir el contraste en su música. Hay una búsqueda y esta piensa el tecladista no concluye el hecho de haber grabado ya 3 discos. La idea de disolver la banda es tentadora, y la salida del bajista Vänskä la refuerza. Antes, Nightwish ha lanzado el EP Over the Hills and Far away -que en la edición mexicana contiene cortes extras- . Tuomas se toma un tiempo para pensar y luego de reflexionar decide darse una oportunidad mas. El nuevo integrante no solo lega su bajo, trae también su voz, una garganta que aunque no habla de opacar a Tarja vendrá a incorporar otro color a la música del grupo. Si hasta entonces Nightwish era una agrupación qe disco a disco se había caracterizado por por una entidad celestial, la llegada de Hietala le propicio tensión creativa, algo que les ayudo a llevar la música a nuevos territorios. Con el en la voz el peso de la parte frontal ya no recaía únicamente en Tarja y ella encontró la forma de dialogar en las rolas. Tuomas ahora podía pensar en expandir las composiciones crear temas donde además de las voces, además de cantar, encarnecen personajes. La tendencia grandilocuente y los flirtetos con la opera y comedia musical de Tuomas con el arribo del bajista por fin se hicieron realidad. Esta crisis ha coincidido con al expansión de la fama de la banda. El interés por el sonido de Nightwish rebaso las fronteras. En Finlandia todo un suceso, y en Alemania les habían abierto los brazos pero la estela de su música no se quedo allí, en América los sorprendieron una fiel legión de seguidores. Era la época de su cuarto cd Century Child editado en 2002 y en que su música gano ambición. El trabajo con orquesta sinfónica y coros le imprimió una nueva dimensiona las composiciones de la banda. Si anteriormente los teclados de Tuomas se prodigaban para hacer las partes orquéstales (sin por ello olvidarse de las melodías), la inclusión de una orquesta aporto dramatismo, subrayo el carácter épico de la música y la llevo a ganar profundidad, enmarcando aun mas la voz de Tarja. Todo esto también permitió aflotar la devoción de Tuomas por la música del cine y los sonidos de las puertas teatrales de Brodway; por el trabajo de Hans Zimmer y Andrew Lloyd Weber, del qe incuso hicieron una versión de The Panthom of the Opera. Con la orqesta a la mano el tecladista finalmente pudo construir eso pasajes bombásticos de los cuales ya teníamos indicios en sus producciones anteriores, pero ahora finalmente los lograba hacer salir a luz tal y como los había concebido. Cualquiera podría pensar que luego de semejantes demostraciones, la meteórica carrera de la banda había entrado a un callejón del cual resultaría difícil salir; sin embargo cuando en le año pasado se comenzó a hablar de la aparición del nuevo disco de Nightwish los círculos de metal, el gótico y el progresivo, pararon bien la oreja por qué se decía que el siguiente disco sobrepasaría todo lo antes realizado por el quinteto. Luz en abundancia es lo que encontramos en Once el quinto disco de los finlandeses. si, es una obra mas ambiciosa, el trabajo donde han conseguido unir la multiplicidad de voces para hacer Nightwish una de las entidades mas sólidas de la escena del goth-prog-metal. Cierto hay que ser cuatos, porque las tendencias sonoras puestas en juego por el quinteto no fueron del agrado de todos ; pero quienes gusten de la magnificencia aquellos que saben que la belleza también puede ser melosa, y para los que los sonidos clásicos nada mas se les dan cuando vienen diluidos, tienen en Nightwish el pote mágico. Y siempre estará Tarja una de esas bellezas asesinas; por qué no solo se trata de su encandiladora voz, allí esta su físico, su belleza inquietante que es capaz de hacernos olvidar que a su alrededor hay un grupo. Nightwish esta por editar un disco con sus mejores éxitos -Highest Hopes. The Best Of Nightwish- y en el obviamente habrá un par de temas inéditos; pero el futuro aunque promisorio, no deja de ser incierto, porque después se embarcarán en un periodo de descanso, etapa en la cual los grupos no siempre salen bien librados, sobre todo si sus integrantes han buscado en que entretenerse durante ese tiempo. Y esta también el fantasma de la repetición, por qué aunque Nightwish ha procurado dotar a sus sonidos de variantes también es cierto que la formula empieza a agotarse.... 9月30日 Colaboración de el Sr. Luna, Clases de Orgasmos... CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero,me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo,noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!" Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!" 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?" 10. El momento de asombro: "Otra vez???" 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?" 12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?" 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen" 14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande 8月24日 ÉpicaSi hay una banda con un potencial enorme en la escena gothic metal europea,
esos son los holandeses de Holanda....jijijiijijiji...
Pues Épica... brillantemente liderados por el ex miembro de After Forever,
Mark Jansen y por la mezzo soprano Simone Simons,
Si eres seguidor de la onda Nightwish, Within Temptation o Evanescence,
esta es tu banda!
DISCOGRAFIA: · The Phantom Agony (2003)
Después del esplendor monumental masivo de la agonía fantasma (2003), Epica ahora está lanzando el sucesor majestuoso consigna al oblivion.
El título del álbum consigna al oblivion refiere a la cultura maya. Su cultura se ha consignado literalmente al oblivion en la historia de la humanidad más épocas que cuidamos para recordar, pero hay siempre la nueva gente que toma un interés en las filosofías y los pedazos de sabiduría de la gente maya.
La fascinación con la cultura maya nunca cesará, mientras que la gente maya desapareció ya de la faz de la tierra hace muchos siglos. Sin embargo, dejaron detrás muchas profecías, también sobre los tiempos en los cuales vivimos. El ciclo más largo de su sistema del tiempo acaba en el año 2012.
Por lo tanto: Amaneceres Nuevos De una Edad. La gente maya no se fue detrás de un cuadro inequívoco de qué sucedería después de esa fecha, haciendo este año adquirir cierto carácter mágico. onía fantasma (2003), Epica ahora está lanzando elLa Vida Según Quino"...Pienso que la forma en que la vida fluye...esta mal.
Deberia ser al reves: Uno debería morir primero,
para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo
de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres
tan viejo para estar ahi. Entonces empiezas a trabajar.
Trabajas por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente
joven para disfrutar de tu jubiliación. Luego Fiestas,
fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol, diversión,
novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la
secundaria...Después pasas a la primaria, y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo...
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno,
y ahi pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando
en un líquido amniótico y tibio, hasta que tu vida se apaga
en un tremendo orgasmo.... ESO...SI ES VIDA!!!
Quino 8月14日 Amor?José Luis Perales…
Dice y los muchachos del barrio le llamaban “ LOCA…. Y UNOS HOMBRES DE BLANCO, LE DIJERON VEN…y ella gritó!.... No Sr…! ya lo ven…yo no estoy loca…estuve loca ayer!…pero fue, por amor…
Que es el Amor?...
1-[ emoción ] (psicobiología) : Parecería que el amor correspondiera a un estado psíquico a menudo pasional de dependencia al objeto amado. Esta dependencia, que puede ser muy intensa, que sería basada probablemente por procesos neurobiológicos similares a los de la dependencia a las sustancias adictivas….como cuando fumas que no puedes dejarlo…bueno según tu lo dejas unos 2 o 3 días, pero como quiera aunque trates y trates…vuelves la las mismas pendejadas… ahora yo mismo…tengo 1 año sin fumar…por lo que tuve que pasar por muchos obstáculos…pero al fin logre dejarlo…lo prometí…por la salud de mi padre…” el Mata Burras”…para que se Curara…y lo que hasta ahora fue un suplicio dejarlo…ahora me siento…mejor, gracias a Dios… Los distintos estados hedonicos inducidos por la relación enamorada, pueden ser más concretamente, los causados por el estímulo del sistema somatosensorial y/o por la satisfacción de la necesidad *oxísmico, podrían ser la causa de la formación de un vínculo de apego (intensidad baja) o dependencia….como si fuera una pinche droga de la cual no te pudieras safar…(fuerte de intensidad). Los neuromediadores supuestos que podrían implicarse serían la *oxitocina.
2- ( Amor ) Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. 2-) Es el único deporte que no!..... se interrumpe por falta de luz. 3-) Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos, y nos impide realizarlos. 4-) Estado de apendejamiento momentáneo que comienza con el noviazgo y termina con el matrimonio.
3-La esencia de Dios. La entrega de Él…. en la cruz por nosotros…. El amor de Dios es lo único que da la verdadera felicidad.
4- Una emoción que demuestra un cariño muy fuerte hacia otra persona. El amor existe entre diferentes personas y viene en diferentes formas como el amor entre las amistades, hacia los padres o hijos. El amor no es igual que el deseo sexual. El contacto sexual puede ser una manera de expresar este sentimiento hacia otra persona, pero no es la única manera.
5.- Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
6.- Sentimiento afectivo intenso que se experimenta hacia otra persona, que puedes ser o no del sexo contrario.
7.- El amor es un afecto especial hacia alguien o algo, un sentimiento o emoción. Existen diversos tipos de amor, los cuales están relacionados en mayor o menor grado: Amor entre familiares: amor de un padre a un hijo, etc….amor hacia los amigos…amor romántico…amor sexual (deseo)….amor al prójimo…amor a los animales?….amor hacia algo abstracto o inanimado, como una idea o una meta, amor a los principios de uno, a la patria (patriotismo) o al lugar de nacimiento, a la propia vida (dignidad)…
Oxísmico : una saturación óptima del sistema nervioso en estímulos…
Oxitocina: La oxitocina es una molécula generada de forma natural por el hipotálamo en la
Hasta donde puedes estar tranquilo!…que pasa cuando el amor se vuelve en una obsesión? No te apendejes, no dejes que eso pase…
Para que estar chingando y chingando…si ya no TE QUIEREN…! ENTIENDELO….YA NO TE QUIERO!....
Más claro ni el chapopote… Cuando el Chicuiloide…se caso, el pendejo creyó…., que dejando a la pinche vieja en su casa se acabaría el pinche pedo…pero no!...el pendejo fue a dejar a la vieja a su casa y dijo: allí esta su hija¡…yo me voy … y pues como no era de esperar …la jefa de la vieja... dijo…o me la dejas como estaba o te chingas guey…
Y pues hay tienen al Daniel y al Rene…haciendo un pinche cuarto para que el chicuilide no batalle…creo que hasta me salio una hernia ese puto día…pero en fin…hay tienen al Daniel…en chinga echando la pinche placa…para nada…
La Pollo ( la morra del carnal ) se fue a vivir a la casa….
Mi Carnal se porto bien…a pesar de que tenia en ese entonces 16 años…el guey se puso a jalar, y hasta falsifico su acta de nacimiento , para que le pudieran dar jale…
Entro a trabajar en una empresa embotelladora Mundial…para que chingados me hago pendejo si ya todos la conocen Coca Cola.
La pinche vieja nomás lo quería tener encerrado…me acuerdo que esa vez. le preste al chicuiloide una camisa conmadres, que había comprado...nueva la pin... camisa…y me dijo he! Carnal me compre unas botas con madres…para ir al baile en la noche…prestame tu camisa…no seas ojete…Pinche camisa, ni me la había puesto…pero era el carnalillo…me valió madres…a ese cabrón yo lo quiero un chingo!.... Sobres…cabrón…pero te la encargo un chingo…por que no me la he puesto…
No recuerdo exactamete...para que los engaño, quien chingados se iba a presentar esa noche en la Expo…? esa vez la pinche vieja ya se había alejado de mi carnal…pero en el baile…en el cual yo estaba pero no me apercate…la Pollo le arranco la camisa…a destajos, mi carnal llego casi desnudo…y le dije al guey…que honda carnal…no mames, no chingues, que pedo?...
Y me dice es que esta pinche vieja me la arranco carnal…!
Ya se avían dejado…pero el papa de la pinche vieja…fue a la casa a aventar botellas de cerveza…
Salimos toda la Familia…a esperar el proximo ataque…el cual no sucedió…yo recuerdo que tenia la sangre caliente…los pinches culos…Señores por cierto...era! patetico ver como corrian...venian en una camioneta...imaginense... el cuadro señores del calibre de choche el de Bronco, uno que se cae el pendejo, al quererse subir a la camioneta por la parte de atras, al caer...al guey se vío como que se le quería partir al espalda, por que se le salieron las nalgas del juicio jajajajajajaja.....corrieron, los muy ojetes…en eses entonces…no se que hubiera pasado pero yo estaba esperando que se enfrentaran...pero no fue asi 7月30日 Qué es un Niño Índigo?¿Y porqué le llamamos Índigo?
Primero, la definición:
Un Niño Índigo es aquel que muestra una nueva e
inusual serie de atributos psicológicos así como un patrón de comportamiento generalmente no documentado con anterioridad. Este patrón tiene factores comunes únicos que sugieren que aquellos que interactúan con ellos ( sus Jefes , en particular) cambien su trato y los críen buscando un equilibrio. El ignorar estos patrones nuevos abre un potencial para crear desequilibrio y frustración en la mente de esta nueva y preciosa vida.. Cuando tu y yo éramos niños, tuvimos pensamientos estupidos de escapar
de casa por que tu jefa te pego con la chancla o por que te peleaste en escuela etc..., pero tuvimos miedo de hacerlo. Los Niños Índigo no tienen miedo porque ellos saben quiénes son. Ellos creen en sí mismos. El 90% de los niños de 10 años de edad son índigo . Básicamente existen 4 tipos de Niños Índigo. Cada uno con un propósito... hijos de su Pink Floyd: 1. El humanista:
El primero es el Índigo Humanista, que está destinado a trabajar con las masas.
Ellos son los médicos, abogados, profesores, comerciantes, y políticos del mañana. Ellos servirán a las masas y son muy hiperactivos y extremadamente sociables. Ellos hablarán con todo el mundo, siempre en forma muy pero muy amigable. Ellos tienen puntos de vista muy definidos, con un cuerpo un poco torpe, y son muy hiperactivos. Algunas veces se estrellarán contra muros porque olvidaron poner los frenos. Ellos no saben cómo jugar con un juguete, pero le sacarán todas las partes que tengan y después probablemente no lo volverán a tocar. Si tu quieres que ellos limpien el cuarto, por que lo tienen todo marrano... tendrás que recordárselos muchas veces, porque son muy distraídos. Ellos irán al cuarto y comenzarán a limpiar hasta que se encuentran con un libro, y entonces se sentarán a leer, porque son lectores voraces. Un día, en un consultorio médico , un niño pequeño de 3 años estaba haciendo un desmadre no se podía estar quieto.... Para entretenerlo, su madre le dio un Folleto que hablaba de cuestriones Médicas. El niño lo abrió, se sentó con una expresión de gran seriedad y lo recorrió como si lo estuviera leyendo. Lo estudió durante 5 minutos y, aunque no sabía leer, él creía que sí sabia. Yo creo que así es el Índigo Humanista. 2. El conceptual:
El Índigo Conceptual esta más interesado en proyectos que en gente. Ellos serán los ingenieros,
arquitectos, diseñadores, astronautas, pilotos y militares del mañana. Son niños muy atléticos. Son controladores, y la persona que más tratan de controlar...es a su madre si son niños, y a su padre si son niñas. Este tipo de Índigo tiene una tendencia a la adicción, especialmente drogas durante la adolescencia. ( "Aguas" )...Sus padres deben vigilar sus patrones de comportamiento con atención, y cuando ellos empiezan a esconder cosas o a decir cosas como “no te acerques a mi cuarto” es cuando la madre necesita revisar su habitación. 3. El artista:
El Índigo Artista es muy sensible y su cuerpo es pequeño, ( aunque no siempre ).
Tiene una mayor inclinación por el arte, son muy creativos y serán los maestros y los artistas del mañana. A cualquier cosa que se dediquen siempre se orientarán hacia lo creativo. Dentro del campo de la medicina, serán cirujanos o investigadores. En las artes, serán los actores. Entre los 4 y los 10 años se involucrarán en no menos de 15 actividades creativas, dedicándole 5 minutos a cada una y luego abandonándola. o sea que a los que se sientan artistas: “no compren los instrumentos, mejor alquílenlos”. El Índigo Artista puede trabajar con 5 ó 6 instrumentos diferentes, y en la adolescencia escogerá uno y se convertirá en un verdadero artista. 4. El interdimensional:
El cuarto tipo de Índigo es el Interdimensional. Son más grandes que los otros tipos, y a los 1 ó 2 años
tu ya podrá decirles cualquier cosa y ellos le dirán: “Yo ya lo sé. Yo puedo hacerlo. No me molestes”. Son ellos quienes traerán nuevas filosofías y nuevas religiones a este mundo. Pueden llegar a convertirse en bravucones y jactanciosos porque son mucho más grandes y porque no encajan en ninguno de los 3 tipos anteriores. Los niños de estos cuatro tipos creen en sí mismos. No sienten temor. Así que si tu quieres decirles que están haciendo algo mal cuando ellos creen que no, ellos creerán que tu mismo no sabes de qué chingados estas hablando.
Por lo tanto, establece límites pero sin decirle a tu hijo: “no hagas esto”. En cambio, si dices: “Bien,
¿por qué no me explicas por qué quieres hacer esto?, sentémonos y discutámoslo. ¿Qué crees tú que pasará si haces eso? ” Cuando el niño te diga lo que él cree pasará, preguntale: “Está bien. ¿Y cómo crees tú que vas a controlar la situación? ”Y entonces ellos te dirán cómo creen ellos que pueden enfrentar el problema.... tendrás que dejar que el niño índigo haga lo que vaya a hacer. De otro modo no participará, se retraerá, a menos que sea un humanista, y no volverá a hablar contigo acerca del asunto. Yo tengo una experiencia con una niña índigo...
Era un Diciembre y se acercaba la Navidad y entonces me pregunte?.... que fregados le voy a regalar a mi sobrina "Airam"...pensé en muñecas Barby, y tantos anuncios que pasan en la TV, y no tuve más remedio que sopearla, para ver que quería para esa Navidad?....entonces me di cuenta que quería un Nintendo, pues ahí tienen al Tío buena onda, hiendo al los puestos de Juárez, a conseguir el chingado Nintendo… en fin llegó el día tan esperado para todos los infantes, y era tanta su emoción por abrir el regalo, que se levantó aún con los ojos pegados e hinchados, ya me imagino… ha! de haber estado toda la noche pensando en el chingado Nintendo que le quito hasta el sueño… ”entonces mi hermana se dio cuenta de que podía sobornar el tiempo para jugar con el Nintendo, con Airam ”. Empezó asignándole tareas como arreglar el cuarto, hacer las tareas escolares y, por cada tarea terminada a tiempo, ella le concedería cierta cantidad de tiempo para jugar con el Nintendo. Airam… no sólo terminaba a tiempo sino que preguntaba: “¿hay algo más que quieras que yo haga?”,
y “Si lo hago, cuántos minutos más tengo con el Nintendo?”…su calificaciones subieron y quedo en segundo lugar en la escuela. La mayoría de la gente habla de la mala influencia que Internet puede ejercer en los niños por todas las cosas peligrosas que se encuentran allí. Pero si los padres discuten abiertamente con los niños, enseñándoles a elegir adecuadamente, estos niños no se dejarán atrapar, pues son inteligentes. También son como nosotros, que a veces hacemos cosas estúpidas sin necesidad, pero si los orientamos bien, ellos pueden hacer elecciones muy sabias; son niños extraordinarios. 7月25日 Como que ya fue mucha agua …no?En estos días de lluvia siempre tienes que estar alerta, es como si estuvieras en un campo de batalla, por que no sabes de donde va a salir un pinche cafre del volante, los mas gachos son los taxistas y camioneros, hijos de su..&%&%%/(…si hasta pareciera que te centran los cabrones, es como si estuvieran jugando al Carmagedoom…entre mas pendejos mojen, mas puntos les dan, cuando llueve es muy común ver a los niños jugando en la calle, bañándose, con esa agua mugrienta…me a tocado ver algunos que hasta la beben, imagínense cuanto pinche perro roñozo no se muere atropellado en la calle.
En fin era un día lluvioso y me dirigía a trabajar…cuando veo a dos colombianillos que se suben al camión, y uno se sienta… bien chingón! y toma esa actitud del morrillo que no tiene otra cosa…mas que estar fastidiando a todo mundo, y como perro fino, con toda la cabeza fuera de la ventana chistandole y rayandole la madre a toda la gente que pasa…y pues ahí tienen a este individuo divirtiéndose y riéndose de sus pendejadas…cuando de repente se oye un golpe!...volteo para ver que paso y observo que nos había pasado por un lado…un camión de basura echo madres y observó mi ropa…y estaba embadurnado de una sustancia pegajosa, entonces el morrillo empieza gritar bien asustado!...lo que pasó es que, alguien del camión le aventó unos huevos podridos…y le pegaron al colombias en la merita frente, entonces al no poderlo dejar ver bien el pinche huevo podrido, solo podía sentir lo viscoso del huevo…entonces el pendejo creyó que era sangre…y ahí tienen al pinche morrillo fastidioso llore y llore el pinche joto…hasta que le dice el otro guey que venia con el…no te asustes compa…es huevo!....es huevo!...te aventaron un hevo… 7月23日 Ctrl+Alt+Supr…UndoTodos quisiéramos que hubiera un “ Undo… en la vida ” o bueno Al menos…yo si…poder borrar o corregir ciertas situaciones, Que no sabes por que chingados las hiciste, Existen imágenes que se te quedan grabadas en la memoria Como si fueran Tatuajes difíciles de de borrar…si al menos pudiera Recetear mi cerebro para poder borrar ciertas imágenes, y no haberlas Visto o vivido nunca…quizás lo haría…
El pez Dorado…Hermoso pez, lo vez en tu acuario…y te hipnotiza, al menos Yo podría, pasar horas y horas viéndolo como se mueve…me da tranquilidad, Me relaja, y luego empecé a ver una revista de peces para, poder saber más de ellos Y tener cuidado de que no se me mueran…descubrí que su cerebro es demasiado Pequeño, que es muy difícil para ellos recordar lo que paso, hace 5 minutos… Entonces me puse a analizar la vida del pez, según su diminuto cerebro, si se sienten Felices, entonces pensaran que fueron felices toda su vida, si están gustosos por que Están saciando su hambre, por que al parecer ese es su instinto de supervivencia… Poder nutrirse para no morir, aunque se coman unos a otros…entonces pensaran que están Bien!…pero luego, paso por mi mente, algo inevitable…que pasaría cuando el triste Pez Dorado estuviera agonizando?...imaginate…pensar que pasaste la vida agonizando, Eso si que es realmente triste…
Algunas…de las imágenes de las que les platicaba son de esas, que no te las puedes arrancar, siguen y siguen chingando la madre en tu puto cerebro, e igual te impactan como si fuera el mismo día que las viste, igual te estremeces y se te enchina la piel, hasta sientes olores y temperaturas…es tanto el impacto que sientes que te arrancan el alma…
Una de esas imágenes que vì y que no me puedo arrancar de mi mente…es el de una niña del continente Asiático…era una pequeña de entre 4 a 6 años, a la cual le estaban cortando sus labios vaginales, en las condiciones mas insalubres que te puedas imaginar, lo peor de la situación es que era la mamà la que hacia el ritual, los cortes los hacían con vidrios o con navajas de rasurar de hoja, recuerdo que a la bebe, la vendaron de sus partes intimas para que no se desangrara y luego la pusieron en posición fetal para presionar las heridas los gritos de dolor aun retumban en mi cerebro le amarraron los tobillos con una soga, para que no se desangrara… realmente ese video me indigno, y me sentí muy mal.
Otro de los videos impactantes es el de otra niña… de entre 6 a 8 años, del Continente Africano…que pareciera que en vez de piel…tuviera un manto de seda cubriendo su esqueleto, la niña se aferraba a la vida dando bocanadas de aire…pero la niña se estaba muriendo de hambre, era una bebe…lo que más me impacto, es que a un lado del cuerpo agonizante estaban… ya las aves de rapiña…
Era un Domingo 27 de Marzo de 2005, a las 11:00 A.M. empezó el juego entre San Juan y Pueblo Nuevo, el equipo de San Juan venia de jugar un partido amistoso con los Sultanes de Monterrey, por lo cual estaban bien crecidos lo hijos de su chingada madre, los equipos iban: San Juan en Primer Lugar y Pueblo Nuevo en Segundo, iban a jugar 2 partidos en ese día, yo estaba con mi jefe en las gradas, en esos días, aún hacía frió, y por lo tanto la cheve no me pasaba por la mente, en realidad tenia frío…mis carnales estaban arreglando su huida para el país de las hamburguesas y los hot dogs, paso el primer partido y Pueblo Nuevo le arrimo una chinga a San Juan…para ese entonces mis carnales ya habían llegado y tenían planeado irse a la chingada de aquí…ya tenían bombo a mi jefe, con sus pendejadas, mi primo Lázaro se saco en una rifa unos tachones profesionales para baseball, Pero como este, no juega ni a las canicas, pues los cambio por cheves, y así empezó todo, Yo al ver que mi jefe estaba tomando puro Fruttsi, pues me deje caer con los carnales, mi carnal tenia una cita con una vieja, a lo que yo le pregunte que onda con esa vieja, a lo que el contesto…es que amaneció cagona, ( amaneció con diarrea ), Pues bueno…sin palabras, Para que mas explicaciones, mi carnal, que en su pinche vida nunca toma…esa vez se puso hasta el culo, por que Pueblo Nuevo gano los dos partidos…y para que los bajaran iba a estar bien cabrón, se acabo el partido y cada quien le llego a su casa, yo en realidad no había tomado mucho por que me tenia que ir a trabajar ese mismo día, para llegar a la mañana siguiente, mi otro carnal se desafanó para irse a ver a la narizona ( su morra ), acto seguido nos pusimos a dar vueltas a la plaza para ver si nos encontrábamos las perrunas, pero solo nos encontramos con el bebe, mi primo Uriel, el cual nos pregunto? A donde van? Mi carnal le respondió, por unas viejas…Uriel dijo: No neta a donde van?…Carnal: Tu súbete hijo de tu rebomba madre…tu no preguntes…y pues que se sube el otro…íbamos platicando con madres, estos Gueyes así se llevan, a mi no me pregunten ni madre, Total estábamos buscando a las pinches perruchas, y nunca aparecieron las pinches viejas, y en unas de esas vueltas en mi mente me dije…ahorita que el carnal le de vuelta le voy a decir que me deje en la casa, para irme en el autobús…en una de esas vueltas que a este guey se le mete lo Loco y le da derecho…yo pensé que íbamos a San Juan, como a este guey le gustan mucho los vampiros y las margaritas , pues dije este guey va por unas bebidas….
De repente…nos salimos de la carretera para irnos a un barranco que terminaba en lo más hondo del rió, fueron tan solo unos segundos, pero a mi se me hicieron una eternidad…yo en mi mente estaba esperando lo peor, en el interior de la camioneta yo iba bien apretado por que mi hermano y mi primo, son realmente de estatura demasiado grande, entonces al yo ir en la parte posterior ( cabina ), fue realmente el puro zangoloteo, no me golpee en ninguna parte de mi cuerpo…cuando al fin termino todo ese zangoloteo en un fuerte impacto pues, un árbol, que nos salvo la vida, por que de no ser por él, ahorita no estaría contándoles esta historia …después de ese fuerte impacto…yo no me desmaye!, pero la visión que tuve…realmente nunca la voy a olvidar…estaba el cuerpo de mi hermano inerte, con la mitad de su cuerpo fuera del parabrisas, en un mar de sangre...la posición era a la mitad… por decir en donde esta el retrovisor…entre gritos de angustia, al ver a mi hermano sin reaccionar y esperando lo peor…al moverlo, y verlo reaccionar sentí el mas grande alivio que hubiera sentido en mi vida, mi primo de al lado del copiloto, para ese entonces ya había reaccionado, con un doloroso ay!, ay!, volteo a verlo y lo visualicé con los anteojos todos chuecos…y me dice estoy bien…estoy bien…Gracias a Dios…!
Eran como las 6:45 P.M. Salimos de la Camioneta, apenas estaba empezando a anochecer, mi hermano estaba bañado en sangre, por suerte estaban unas personas, a un lado del rió, por que si nadie nos ve, nos hundimos y nadie se hubiera dado cuenta que estábamos hasta el fondo!...nos hubiéramos muerto, y nadie se hubiera dado cuenta.
Realmente esa imagen…la quisiera borrar, así de fácil, con Ctrl+Alt+Supr pero no puedo… 7月16日 El Borracho VengadorPues esta es la historia de un camarada, de la infancia y muy allegado a la familia,
compañero de pedas y noches bohemias, tocando la lira...ese guey se sabe, chingos de corridos y pues no canta tan mal, se defiende el guey... Creo que cuando eramos niños...creo que la mayoría, teníamos a alguien que nos hacia la vida imposible, es el caso de este camarada, había 3 compañeros de clases que eran bien cabrones, tenían ese tipo de comportamiento que nunca comprendí y que me siguió, hasta cuando trabaje en una fábrica para seguir estudiando y pagarme el estudio, pero ya aquí era más grave por que eran gente grande ¡ya bien rucotes! y picandose el tracero, que pinche gusto de estarse picando el culo, siempre tenias que andarte cuidando el cuco por que estos gueyes parecería que esa fuese su misión en la vida...estar chingando a la demás gente, bueno pues estos 3 compadres se traían de encargo al nuevo de la clase, que en este caso, le tocó a mi camarada, que por no conocer a nadie era el blanco a hostigar, que al cabo nadie se va a meter...es que el guey se metió a la secundaría en el 3er. año ya cuando todos nos conocíamos, y pues estos cabrones le hacían bolita y pues este guey, como eran 3 pues nomas se cubría de los chingazos, y así pasó el 3 año de secundaría “ el Borracho Vengador ”, Durante este año...creo que fue traumático para él, casi para terminar el año una de las compañeras de clases me invito a ser chanvelán de su quinceaños y pues hay me tienen llendo a todos los ensayos diariamente, y como faltaban chanvelanes que le digo a este compadre y también me lleve a la raza de al cuadra, el borracho vengador resultó ser vecino del 3er sector de la colonia, en ese entonces se había inaugurado una secundaría en el 3 er sector y la primera dama llegó... a la inauguración...Carmén Romano de López Portillo, y adivinen como se llamó la Secundaría?...pues sí...¡ así mero !... como muchas que llevan su nombre, y así empezó la amistad con el borracho vengador, y no se cuantas quinceañeras más siguieron, realmente no lo recuerdo...pero sí fueron varias, Luego pasado varios años, estabamos afuera de la casa... echandonos unas serpientes bien elásticas, tocando la lira , de repente este compadre..."el cantor" se va a la tienda a comprar unos cigarros, y pues nosotros seguimos cantando, y cuando llega nos cuenta...algo que le paso al regresar, me dice: he! te acuerdas del Pablo?...y le digo cual Pablo?...en ese momento no me acordaba...ut’a ya habían pasado años de ese pedo, Sí...uno de los 3 cabrones que me hacían la vida imposible en la secundaría! Ha! simón...que onda con ese guey...y me platicó que al ir por los cigarros, pues la neta ya era tarde... eran como las 5:00 a.m. ó las 6:00 a.m....y ya! algunos que trabajan los sábados se disponían a ir a sus respectivos jales, y mi compadre quien realmente, no lo voy a disculpar, por que iba hasta el culo de pedo, iba abriendo sus cigarros y en eso al levantar la vista...para luego encender su cigarro...en la parada del camión...estaba el mentado Pablo con su lonche, dispuesto a irse a trabajar... y pues que creen?...mi compadre que se le va bien sobres...y le dice... Pablo!...te acuerdas de mi?...hip!....y Pablo le contesta!...que onda compadre!...y bien buena onda le extiende la mano... Ahora! si guey...te voy a partir tu madre!...ya no están los otros cabrones que te hacían el paró, me estuvieron...chingue y chingue cuando estaba en la secundaría!... y le contesta el Pablo...he! compadre...estabamos morrillos... No! ni madres...yo estaba bien pendejo, pero a ahora va la mía...y moles que lo descuenta...y que empiezan los chingazos, y la gente que en ese momento se disponía a irse a sus respectivos jales...los querían separar...pero el borracho vengador, no los soltaba, hasta que el Pablo se safó!...y dijo patas para que las tengo?...y que le corre....Rooom ...Forest!..... Rooooom! y el borracho vengador ....aún le alcanzó a dar una patada laxante... en el mero coxis....con su bota picuda...me decía.... que sintió que hasta lo levanto del chingadazo. y le digo:...no mames guey!...y me dice, nombre es que lo ví...y me acorde y me dio un chingo de coraje! y que traes ahí?...es el lonche del Pablo...es que se le cayó, al guey, cuando le di la patada laxante... la mera neta estaban chidos los tacos del Pablo...eran de yeso. uno de los momentos, que no olvidaré en mi vida, fue cuando mi papá me compro una guitarra, se compadeció de mí, por que estaba aprendiendo con una guitarra prestada y como vio que si estaba aprendiendo y que ya sacaba mis rolillas, pues que me la compra, recuerdo que el otro fin de semana nos volvimos a reunir y compuse una canción de rebane... la cual llevaba por titulo “ el Borracho Vengador ” ya no recuerdo la letra, pero él sí... se la sabe todavía...era un corrido. |
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